20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.
Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!
Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.
Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:
Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.
Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei TikTok:
Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?
Beliebt auf Twitch:
Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.
Trendet auf TikTok:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.
Gesehen bei Slack:
Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.
Gesehen bei YouTube:
Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.
Gerade geteilt über Messenger:
So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.
Trendet auf YouTube:
Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.
43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.
39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.
12 Leute checken gerade 👀
Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.
21 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?
Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?
25 Leute checken gerade 👀
Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.
16 Leute checken gerade 👀
Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!
9 Leute checken gerade 👀
Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.
23 Leute checken gerade 👀
Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.
14 Leute checken gerade 👀
Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.
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Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:
Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.
Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:
Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.
Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.
Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.
Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:
Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.
Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“
Gerade geteilt über Discord:
WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.
Gesehen bei Pinterest:
Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht
Gesehen bei LinkedIn:
Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.
Gerade geteilt über X:
Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.
Jetzt live auf YouTube:
Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.
Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.
Gesehen bei Threads:
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
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