20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?
Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:
Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.
Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.
Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.837
Social Media Logs 💫
Beliebt auf Slack:
An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.
Gerade geteilt über Facebook:
Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.
Beliebt auf Telegram:
Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.
Soeben entdeckt auf Slack:
Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!
Jetzt live auf X:
Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.
Frisch gepostet auf YouTube:
Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.
Gesehen bei TikTok:
Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.
Gerade gelandet bei Facebook:
Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Gelassenheit ist harte Arbeit.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.
29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ich hätte besser als Baum existieren sollen.
9 Leute checken gerade 👀
Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.
15 Leute checken gerade 👀
Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.
6 Leute checken gerade 👀
Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.
18 Leute checken gerade 👀
Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.
23 Leute checken gerade 👀
„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.
10 Leute checken gerade 👀
Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.
24 Leute checken gerade 👀
Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.
25 Leute checken gerade 👀
Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.
Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:
Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.
Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!
Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:
Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.
Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.
Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.
Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:
Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.
Macht Lärm auf Twitch:
Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.
Frisch gepostet auf Reddit:
Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.
Gerade geteilt über Discord:
Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.
Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!
Geht gerade viral auf Messenger:
„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?
Gesehen bei Telegram:
Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.
Gerade gelandet bei TikTok:
Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.
Jetzt live auf WeChat:
Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.
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