20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.
Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:
Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.
Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:
Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?
Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:
Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.909
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Reddit:
Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.
Trendet auf Telegram:
Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Rettet dem Dativ.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Geht gerade viral auf Reddit:
Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.
Gesehen bei Slack:
Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.
Gerade gelandet bei Reddit:
Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.
Trendet auf Facebook:
Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.
18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.
17 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.
20 Leute checken gerade 👀
Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.
7 Leute checken gerade 👀
Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?
Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.
19 Leute checken gerade 👀
Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”
Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“
5 Leute checken gerade 👀
Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.
18 Leute checken gerade 👀
Traue niemals einem feuchten Furz!
21 Leute checken gerade 👀
Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Pissnelken blühen ganzjährig.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.
Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.
Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.
Frisch gepostet auf TikTok:
Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.
Trendet auf YouTube:
Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.
Gesehen bei LinkedIn:
Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.
Gesehen bei WhatsApp:
Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.
Gesehen bei YouTube:
Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.
Gerade geteilt über YouTube:
Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.
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