20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.
Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.
Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:
Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.
Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:
Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.
Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf TikTok:
Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“
Trendet auf WeChat:
Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.
Gerade geteilt über Reddit:
Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.
Trendet auf Twitch:
Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.
Gesehen bei Messenger:
Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.
Trendet auf Facebook:
Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.
11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.
30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.
45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
5 Leute checken gerade 👀
Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.
22 Leute checken gerade 👀
Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.
18 Leute checken gerade 👀
Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.
21 Leute checken gerade 👀
Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete
Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.
25 Leute checken gerade 👀
Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.
In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.
Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.
Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:
Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.
Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!
Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:
„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.
Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:
Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.
Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.
Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“
Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.
Gerade geteilt über YouTube:
Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?
Gesehen bei TikTok:
80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“
Beliebt auf Threads:
Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.
Trendet auf LinkedIn:
Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.
Geht gerade viral auf Slack:
Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.
Gesehen bei LinkedIn:
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.
Gerade geteilt über Facebook:
Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“
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