20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.
Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.
Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf X:
Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.
Trendet auf LinkedIn:
Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.
Trendet auf X:
Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.
37 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.
Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.
15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.
30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.
19 Leute checken gerade 👀
Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.
8 Leute checken gerade 👀
Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.
22 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!
16 Leute checken gerade 👀
Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.
9 Leute checken gerade 👀
Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.
20 Leute checken gerade 👀
In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.
Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.
Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.
5 Leute checken gerade 👀
Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.
Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.
Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.
Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.
Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.
„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.
Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:
Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.
Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:
Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.
Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:
Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!
Gerade geteilt über Facebook:
Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.
Beliebt auf Telegram:
Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.
Geht gerade viral auf Threads:
Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.
Jetzt live auf YouTube:
Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.
Trendet auf Discord:
Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“
Gesehen bei Pinterest:
Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.
Beliebt auf Discord:
Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.
Geht gerade viral auf Discord:
Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.
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