20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.
Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:
Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.
Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:
Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?
Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.
Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:
Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.
Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.
Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:
Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf LinkedIn:
Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.
Gesehen bei Messenger:
Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.
Gerade gelandet bei Discord:
In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!
Geht gerade viral auf X:
Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.
Gesehen bei Pinterest:
Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.
Macht Lärm auf Messenger:
Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.
Trendet auf YouTube:
Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.
46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.
17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!
18 Leute checken gerade 👀
Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.
Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.
7 Leute checken gerade 👀
Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.
25 Leute checken gerade 👀
Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.
Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.
5 Leute checken gerade 👀
Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.
15 Leute checken gerade 👀
Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.
16 Leute checken gerade 👀
In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!
8 Leute checken gerade 👀
Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.
1.110
Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:
Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.
Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.
Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?
Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:
Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.
Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.
Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.
Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.
Gerade geteilt über Pinterest:
Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.
Jetzt live auf Discord:
Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.
Gerade gelandet bei YouTube:
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.
Gesehen bei YouTube:
Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.
Gesehen bei WeChat:
Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.
Beliebt auf Discord:
Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?
Gesehen bei Instagram:
Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.
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