20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:
In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.
Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.
Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Facebook:
Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.
Trendet auf WeChat:
Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.
Trendet auf Instagram:
Kapieren geht über studieren.
Beliebt auf X:
Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.
Gerade geteilt über Reddit:
Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.
Gerade gelandet bei Discord:
„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.
Trendet auf Snapchat:
Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?
Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.
21 Leute checken gerade 👀
Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.
Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.
25 Leute checken gerade 👀
Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.
22 Leute checken gerade 👀
Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.
18 Leute checken gerade 👀
Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.
17 Leute checken gerade 👀
Gutes Essen ist der Sex des Alters.
9 Leute checken gerade 👀
Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.
Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:
Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.
An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.
Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.
Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.
Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.
Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:
Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.
Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.
Gerade geteilt über Slack:
Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.
Trendet auf WhatsApp:
Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.
Gerade gelandet bei Telegram:
Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.
Trendet auf Messenger:
Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.
Frisch gepostet auf Discord:
Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.
Gesehen bei TikTok:
Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.
Macht Lärm auf Threads:
Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.
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