20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.
Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:
Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.
Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.
Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:
Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.
Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.402
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Threads:
Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?
Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.
Jetzt live auf Twitch:
Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.
Trendet auf Facebook:
Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.
Gesehen bei Slack:
Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.
45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.
5 Leute checken gerade 👀
Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.
Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.
14 Leute checken gerade 👀
Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.
10 Leute checken gerade 👀
Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.
12 Leute checken gerade 👀
Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.
Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.
17 Leute checken gerade 👀
Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.
8 Leute checken gerade 👀
An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.
13 Leute checken gerade 👀
Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?
4.281
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.
Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:
Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.
Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.
Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.
Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.
Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:
Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.
Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.
Frisch gepostet auf Twitch:
Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.
Gesehen bei X:
Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.
Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!
Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.
Gerade geteilt über Twitch:
Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.
Gerade gelandet bei Twitch:
Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.
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