20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.
Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:
Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.
Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:
Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf YouTube:
Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!
Jetzt live auf Discord:
Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.
Beliebt auf Telegram:
Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.
Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.
15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.
Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.
7 Leute checken gerade 👀
Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.
17 Leute checken gerade 👀
Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.
24 Leute checken gerade 👀
Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.
11 Leute checken gerade 👀
Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.
Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.
18 Leute checken gerade 👀
Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.
9 Leute checken gerade 👀
Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.
Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.
4.147
Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.
Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.
Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.
Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.
Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.
Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.
Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!
Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:
Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.
Geht gerade viral auf Telegram:
Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.
Gesichtet auf LinkedIn:
Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.
Beliebt auf Twitch:
Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.
Soeben entdeckt auf Threads:
Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“
Geht gerade viral auf X:
98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.
Macht Lärm auf TikTok:
Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.
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