20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.
Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.
Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:
Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.
Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.
Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:
WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.
In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.769
Social Media Logs 💫
Gesehen bei X:
Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.
Frisch gepostet auf WeChat:
Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.
Gesehen bei WeChat:
Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.
Beliebt auf WeChat:
Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.
Geht gerade viral auf TikTok:
Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.
Trendet auf Facebook:
Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.
Gerade gelandet bei Twitch:
Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“
Gerade gelandet bei Instagram:
Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.
14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!
Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.
25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.
25 Leute checken gerade 👀
Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.
7 Leute checken gerade 👀
Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.
Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.
11 Leute checken gerade 👀
Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.
8 Leute checken gerade 👀
Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.
17 Leute checken gerade 👀
Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.
13 Leute checken gerade 👀
Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.
19 Leute checken gerade 👀
Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.
3.967
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.
Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.
Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:
Captain Kirk hat immer Brückentag.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.
Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.
Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:
Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?
Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?
Gerade geteilt über TikTok:
So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Anfänger schwitzen. Profis glitzern.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.
Jetzt live auf Telegram:
Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.
Frisch gepostet auf Discord:
Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.
Trendet auf Instagram:
Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“
Gerade gelandet bei Reddit:
Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.
Gerade geteilt über Messenger:
2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
