20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:
Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.
Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.
Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:
Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.
Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.
Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei LinkedIn:
Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.
Gesehen bei Threads:
Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.
Frisch gepostet auf WeChat:
Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.
Soeben entdeckt auf Discord:
Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.
Gesichtet auf Telegram:
Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?
Frisch gepostet auf Twitch:
Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.
Gesichtet auf Slack:
Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.
18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.
14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.
7 Leute checken gerade 👀
Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!
19 Leute checken gerade 👀
Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?
Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.
25 Leute checken gerade 👀
Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.
18 Leute checken gerade 👀
Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.
6 Leute checken gerade 👀
Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.
21 Leute checken gerade 👀
Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.
Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.
Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.
Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.
Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.
Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:
Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.
Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:
Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.
Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:
„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?
Jetzt live auf Pinterest:
Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.
Jetzt live auf YouTube:
Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.
Soeben entdeckt auf X:
Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.
Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.
Jetzt live auf Messenger:
Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.
Gesichtet auf Messenger:
Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?
Beliebt auf Messenger:
Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.
Geht gerade viral auf Twitch:
Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“
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