20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.
Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.
Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.
Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.
Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:
Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?
Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.
Gerade gelandet bei Instagram:
Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?
Trendet auf Discord:
Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.
Frisch gepostet auf Reddit:
Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.
Macht Lärm auf Facebook:
Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.
Gerade gelandet bei Slack:
Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.
41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?
8 Leute checken gerade 👀
Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.
24 Leute checken gerade 👀
Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.
17 Leute checken gerade 👀
Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.
7 Leute checken gerade 👀
Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.
22 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.
25 Leute checken gerade 👀
Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.
20 Leute checken gerade 👀
Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.
Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.
Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.
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Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?
Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:
Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.
Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.
Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:
Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.
Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:
Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.
Frisch gepostet auf WeChat:
Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.
Gesehen bei X:
Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.
Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.
Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.
Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.
Jetzt live auf Pinterest:
Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“
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