20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.
Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.
Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:
Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.
Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.
Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?
Frisch gepostet auf YouTube:
Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.
Gesehen bei Slack:
Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.
Beliebt auf WeChat:
Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.
Trendet auf Discord:
Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.
Gerade gelandet bei YouTube:
Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.
Jetzt live auf TikTok:
Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.
41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“
10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.
17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.
20 Leute checken gerade 👀
Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.
17 Leute checken gerade 👀
Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.
10 Leute checken gerade 👀
Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?
5 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.
21 Leute checken gerade 👀
Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.
Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.
„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.
Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?
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Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:
Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.
Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.
Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:
Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.
Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!
Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:
Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.
Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.
Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:
Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.
Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.
Geht gerade viral auf Slack:
Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.
Gerade gelandet bei X:
Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.
Gesehen bei WhatsApp:
Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.
Gerade geteilt über Reddit:
Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.
Frisch gepostet auf Reddit:
Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.
Gesichtet auf YouTube:
Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.
Gerade geteilt über Instagram:
Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.
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