20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.
Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:
Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.
Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?
Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:
Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.
Trendet auf WhatsApp:
Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.
Gesichtet auf Snapchat:
Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.
Trendet auf Reddit:
Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.
Trendet auf Twitch:
Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.
Geht gerade viral auf X:
Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.
Jetzt live auf Messenger:
Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.
39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.
17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.
33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.
22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.
11 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.
20 Leute checken gerade 👀
ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.
5 Leute checken gerade 👀
Heizung an ist das neue ungeimpft.
23 Leute checken gerade 👀
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.
9 Leute checken gerade 👀
Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.
Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.
18 Leute checken gerade 👀
Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.
Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.
Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!
Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.
Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.
Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!
Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.
Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:
Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.
Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.
Gerade geteilt über Slack:
Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.
Beliebt auf X:
Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.
Gesehen bei Threads:
Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.
Gesehen bei X:
Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.
Gesichtet auf Telegram:
Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.
Gerade geteilt über Instagram:
Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?
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