20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das „F“ in Montag steht für Freude.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.
Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.
Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Discord:
Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.
Gerade gelandet bei Reddit:
Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.
Gesehen bei Threads:
Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?
Soeben entdeckt auf WeChat:
Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.
Trendet auf Twitch:
Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein
Gesehen bei X:
Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.
28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.
25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen
14 Leute checken gerade 👀
Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!
7 Leute checken gerade 👀
Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.
20 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.
15 Leute checken gerade 👀
„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.
Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?
6 Leute checken gerade 👀
Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.
Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.
18 Leute checken gerade 👀
Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.
Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?
Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.
Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.
Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.
Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:
Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.
Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.
Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.
Trendet auf Slack:
Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.
Gesichtet auf Twitch:
Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.
Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.
Gerade gelandet bei Messenger:
Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?
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