Neue Lustige Sprüche

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

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Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

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Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

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Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

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Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

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Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

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„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

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Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

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Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

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Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

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Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.