20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.071
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Reddit:
Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.
Soeben entdeckt auf X:
Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.
Gesehen bei Facebook:
Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!
Trendet auf Twitch:
Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.
Beliebt auf Telegram:
Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.
Beliebt auf TikTok:
Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.
Gesehen bei Discord:
Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“
Frisch gepostet auf YouTube:
Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.
20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.
47 mal geteilt auf X diesen Monat:
Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.
12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.
23 Leute checken gerade 👀
Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.
22 Leute checken gerade 👀
Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.
12 Leute checken gerade 👀
Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.
25 Leute checken gerade 👀
Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“
Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.
9 Leute checken gerade 👀
Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!
6 Leute checken gerade 👀
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.
Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.
3.696
Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:
Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.
Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:
Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.
Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:
Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.
Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:
Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.
Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.
Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.
Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden
Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.
Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.
Jetzt live auf Messenger:
Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.
Beliebt auf Pinterest:
Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.
Gesehen bei WeChat:
Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.
Macht Lärm auf Snapchat:
Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.
Gerade geteilt über Threads:
Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“
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