20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.
Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.
Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:
Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.266
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Reddit:
Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!
Geht gerade viral auf Discord:
Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?
Gerade geteilt über Messenger:
Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.
Gesichtet auf Snapchat:
Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?
Macht Lärm auf X:
Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.
Beliebt auf Slack:
Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.
Trendet auf LinkedIn:
Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.
Jetzt live auf Messenger:
Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.
35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.
32 mal geteilt auf X diesen Monat:
Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.
13 Leute checken gerade 👀
Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.
25 Leute checken gerade 👀
Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?
Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.
Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.
Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.
22 Leute checken gerade 👀
In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.
Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…
1.221
Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.
Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.
Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.
Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?
Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.
Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.
Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.
Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:
Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.
Frisch gepostet auf Instagram:
Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.
Gesehen bei LinkedIn:
Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.
Trendet auf Instagram:
Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.
Jetzt live auf YouTube:
Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“
Gesichtet auf Discord:
Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.
Geht gerade viral auf Reddit:
Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
