20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.
Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:
Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.
Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:
Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf WhatsApp:
Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.
Gerade geteilt über X:
Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.
Trendet auf X:
Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.
Trendet auf Telegram:
Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.
Macht Lärm auf Threads:
Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?
Gesehen bei Threads:
Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.
19 Leute checken gerade 👀
Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.
15 Leute checken gerade 👀
Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.
14 Leute checken gerade 👀
Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.
5 Leute checken gerade 👀
Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.
Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.
12 Leute checken gerade 👀
Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.
24 Leute checken gerade 👀
Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.
11 Leute checken gerade 👀
Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.
Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.
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Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.
Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.
Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.
Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.
Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.
Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.
Trendet auf Slack:
Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.
Frisch gepostet auf TikTok:
Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.
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