20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.
Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:
Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.
Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.
Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.
Geht gerade viral auf Discord:
Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.
Gerade geteilt über Telegram:
Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.
Frisch gepostet auf TikTok:
Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.
Gesichtet auf TikTok:
Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Rettet dem Dativ.
Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.
26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!
27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“
Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?
12 Leute checken gerade 👀
Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?
6 Leute checken gerade 👀
Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.
23 Leute checken gerade 👀
Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.
13 Leute checken gerade 👀
Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.
15 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.
Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.
Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.
Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.
Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.
1.112
Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:
Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.
Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.
Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.
Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.
Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.
Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.
Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.
Gerade geteilt über Slack:
Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.
Gerade gelandet bei TikTok:
Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?
Frisch gepostet auf Messenger:
Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!
Trendet auf Telegram:
Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.
Beliebt auf Threads:
Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.
Trendet auf WeChat:
Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.
Gerade geteilt über X:
Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.
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