20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.
Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:
Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.
Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.
Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:
Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.
Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.265
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Pinterest:
Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.
In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.
Trendet auf Threads:
Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.
10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.
46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘
16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.
13 Leute checken gerade 👀
Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?
20 Leute checken gerade 👀
Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.
23 Leute checken gerade 👀
Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.
Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?
14 Leute checken gerade 👀
Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?
5 Leute checken gerade 👀
Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.
Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.
11 Leute checken gerade 👀
Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.
Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.
3.788
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.
Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?
Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!
Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“
Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.
Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.
Kürzlich geteilt auf X:
Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.
Gesichtet auf YouTube:
Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.
Geht gerade viral auf Facebook:
Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.
Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?
Gerade geteilt über LinkedIn:
Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?
© 2026
Zurück auf Los! ↑
