20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.
Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.
Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:
Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.
Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:
Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.
Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:
Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.313
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf YouTube:
Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.
Gerade geteilt über Snapchat:
Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“
Gesehen bei Pinterest:
Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag
Macht Lärm auf Discord:
Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.
Soeben entdeckt auf Slack:
Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.
30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.
24 Leute checken gerade 👀
Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.
Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.
11 Leute checken gerade 👀
Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.
23 Leute checken gerade 👀
Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?
17 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.
Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.
19 Leute checken gerade 👀
Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.
15 Leute checken gerade 👀
Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.
13 Leute checken gerade 👀
Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!
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Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:
Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.
Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ohne dich ist es überall schön.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?
Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.
Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:
Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.
Gerade gelandet bei Threads:
Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.
Beliebt auf Twitch:
Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.
Trendet auf YouTube:
Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.
Trendet auf Telegram:
Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.
Frisch gepostet auf WeChat:
Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.
Beliebt auf WeChat:
Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.
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