20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.
Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:
Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.
Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:
Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.
Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:
Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.
Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:
Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.
Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:
Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.
Macht Lärm auf Instagram:
Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.
Gerade gelandet bei X:
Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.
Gerade geteilt über Threads:
Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!
Soeben entdeckt auf Slack:
Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.
Gerade geteilt über TikTok:
Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.
Frisch gepostet auf Messenger:
„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.
Gerade geteilt über WeChat:
Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.
41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wer mich anders will, muss auf mich verzichten
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.
34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.
15 Leute checken gerade 👀
Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.
22 Leute checken gerade 👀
Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.
24 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.
8 Leute checken gerade 👀
Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.
7 Leute checken gerade 👀
IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.
16 Leute checken gerade 👀
Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.
23 Leute checken gerade 👀
Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.
Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.
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Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:
Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.
French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.
Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:
Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.
Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:
Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.
Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.
Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.
Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.
Gesehen bei Snapchat:
Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Möge die Nacht mit euch sein!
Soeben entdeckt auf Instagram:
Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?
Jetzt live auf Reddit:
Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.
Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.
Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?
Gesichtet auf Snapchat:
Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?
Frisch gepostet auf Instagram:
Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.
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