20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.
Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:
Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.
Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:
Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.
Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:
Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?
Kürzlich geteilt auf X:
Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.
Frisch gepostet auf Facebook:
So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.
Frisch gepostet auf X:
Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.
34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!
39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.
23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.
14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.
10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.
17 Leute checken gerade 👀
Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?
9 Leute checken gerade 👀
Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.
Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.
Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.
14 Leute checken gerade 👀
Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.
12 Leute checken gerade 👀
„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.
6 Leute checken gerade 👀
Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.
22 Leute checken gerade 👀
Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.
Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.
4.070
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.
Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:
Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:
„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.
Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.
Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?
Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.
Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:
Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.
Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.
Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.
Gerade geteilt über Discord:
Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?
Geht gerade viral auf YouTube:
Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.
Trendet auf YouTube:
Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.
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