20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.
Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.
Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!
Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?
Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.
In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.
Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:
Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.099
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.
Gerade geteilt über Messenger:
Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…
Gerade gelandet bei Slack:
Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!
Gerade gelandet bei Discord:
Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.
Gerade gelandet bei X:
Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.
Gerade geteilt über Slack:
Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Sei wie Holz – verzieh dich.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Nostalgie ist das Heroin des Alters.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?
26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.
41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.
11 Leute checken gerade 👀
Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.
21 Leute checken gerade 👀
Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.
19 Leute checken gerade 👀
In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.
Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.
14 Leute checken gerade 👀
Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.
Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.
7 Leute checken gerade 👀
Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.
9 Leute checken gerade 👀
Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.
18 Leute checken gerade 👀
Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.
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Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.
Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:
Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.
Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.
Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.
Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:
Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“
Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.
Gerade geteilt über YouTube:
Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.
Geht gerade viral auf Telegram:
Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.
Jetzt live auf Discord:
Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.
Trendet auf Reddit:
Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.
Macht Lärm auf Slack:
Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.
Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!
Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.
Frisch gepostet auf Messenger:
Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?
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