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Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

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Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

vor 23 Stunden

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Kommentar:
Da muss man vorsichtig sein, sonst landet man noch im kulinarischen Fettnäpfchen! 😄🍫🍚

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

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Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Macht Lärm auf Threads:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

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Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

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Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

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Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

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Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

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Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

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