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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Frisch gepostet auf TikTok:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Frisch gepostet auf X:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

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Kommentar:
Da muss man vorsichtig sein, sonst landet man noch im kulinarischen Fettnäpfchen! 😄🍫🍚

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

5 Leute checken gerade 👀

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

19 Leute checken gerade 👀

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

17 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Soeben entdeckt auf Threads:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Macht Lärm auf Telegram:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

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