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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

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Kürzlich geteilt auf Slack:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Trendet auf Snapchat:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jetzt live auf Threads:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Geht gerade viral auf X:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Verbreitet sich schnell über X:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

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Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.
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Kommentar:
Oh ja, das ist der Moment, in dem dein Körper sagt: "Wer braucht schon einen Wecker, wenn du eine innere Uhr hast?" ⏰😅

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

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