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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jetzt live auf WhatsApp:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Gerade geteilt über Slack:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Beliebt auf Reddit:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Witziger Spruch über den Kreislauf zwischen Energie und Fitnessstudio-Besuch.
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Kommentar:
Klingt, als müsste ich erst eine Runde Schneebälle werfen, bevor ich die Hanteln heben kann! ❄️🤣💪

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

11 Leute checken gerade 👀

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

25 Leute checken gerade 👀

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

20 Leute checken gerade 👀

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

7 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

19 Leute checken gerade 👀

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

8 Leute checken gerade 👀

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

25 Leute checken gerade 👀

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

14 Leute checken gerade 👀

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Gerade geteilt über X:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Gesehen bei Messenger:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Frisch gepostet auf Slack:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

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