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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jetzt live auf Snapchat:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Gesichtet auf TikTok:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Gesehen bei X:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

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Kommentar:
"Also quasi wie ein Duracell-Häschen: Man muss es nur erstmal aufziehen, dann geht's ab! 🐰💨😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

19 Leute checken gerade 👀

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

12 Leute checken gerade 👀

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

24 Leute checken gerade 👀

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

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28. Jan., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Trendet auf Reddit:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Frisch gepostet auf Threads:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

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