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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Gesehen bei Messenger:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Verbreitet sich schnell über X:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Gesichtet auf Slack:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Gesehen bei Twitch:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Gesehen bei Snapchat:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

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Kommentar:
"Sorry, was hast du gesagt? 🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

14 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

9 Leute checken gerade 👀

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

5 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

25 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Trendet auf TikTok:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Frisch gepostet auf Discord:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Geht gerade viral auf X:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Frisch gepostet auf Slack:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Trendet auf Snapchat:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Gerade gelandet bei Threads:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

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