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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Trendet auf Threads:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Beliebt auf TikTok:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Trendet auf Twitch:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Witziger Spruch über schlechtes Zuhören, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Sorry, was hast du gesagt? 🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

11 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

20 Leute checken gerade 👀

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

11 Leute checken gerade 👀

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

9 Leute checken gerade 👀

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

24 Leute checken gerade 👀

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

9 Leute checken gerade 👀

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

15 Leute checken gerade 👀

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Trendet auf Threads:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Trendet auf Pinterest:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Gerade geteilt über Messenger:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Geht gerade viral auf X:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

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