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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Captain Kirk hat immer BrĂźckentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Teenager mĂśchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer will mich heiraten? Frage fĂźr meine Mutter.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im KĂźhlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Gerade gelandet bei Threads:

Klar kĂśnnen wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Gerade gelandet bei X:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Beliebt auf Twitch:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich wĂźrde fĂźr mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Trendet auf WeChat:

Das SchĂśnste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Gesehen bei Reddit:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Trendet auf Messenger:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Gerade gelandet bei X:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehĂśre.

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehĂśre.
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Kommentar:
"Das Problem mit reichen Leuten ist, dass sie immer vergessen, mir mein Taschengeld zu schicken! 💸🤷‍♂️"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stĂśhnen!

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis fĂźr Hunde und Leckerlis fĂźr Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fßr dich wßrde ich aufhÜren, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es fĂźr mich verrĂźckt, zur Arbeit zu gehen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben mĂźssen.

Jetzt live auf X:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurĂźck: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Gesehen bei Telegram:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich fßr ein Genie hält.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Trendet auf Messenger:

Ja, ich kÜnnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hßbsch fßr das Gefängnis.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen kĂśnnen.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im KĂśrper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

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