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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5184 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Geht gerade viral auf Threads:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Trendet auf LinkedIn:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Trendet auf LinkedIn:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Witziger Spruch über das Leben zwischen Schule und Rente, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Das ist wie ein endloser Montagmorgen ohne Kaffee! ☕😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

20 Leute checken gerade 👀

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

17 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

21 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

21 Leute checken gerade 👀

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

20 Leute checken gerade 👀

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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20.959

Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Trendet auf Discord:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Trendet auf WeChat:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jetzt live auf Instagram:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

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