Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.678

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Gesehen bei Telegram:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jetzt live auf WeChat:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Gesichtet auf Messenger:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Witziger Spruch über das schöne Wetter und die Lust auf Freizeit, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn nur Sonnenschein die Rechnungen bezahlen könnte! ☀️💸😅"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

16 Leute checken gerade 👀

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

23 Leute checken gerade 👀

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

15 Leute checken gerade 👀

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

19 Leute checken gerade 👀

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

16 Leute checken gerade 👀

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

10 Leute checken gerade 👀

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.010

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Frisch gepostet auf Slack:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Gesehen bei LinkedIn:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Trendet auf X:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑