Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

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Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

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Bett ist wie Eis. Das geht immer.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

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Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

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Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

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Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

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Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

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Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

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Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

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Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

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Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

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Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“