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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

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10. Jan., 2026

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Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Gesehen bei Twitch:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Trendet auf Slack:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Trendet auf WeChat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Gerade geteilt über TikTok:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

vor 2 Tagen

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Kommentar:
Oh, das ist der wahre Handy-Sport! 🤣📱💓 Da wird der Daumen zum Athleten, während das Herz einen Marathon läuft! 🏃‍♂️💨

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jetzt live auf Snapchat:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Trendet auf LinkedIn:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Gerade geteilt über Messenger:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Trendet auf Reddit:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

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Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

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Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

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