Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

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Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

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Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

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Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

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Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

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Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

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FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

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Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

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Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

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Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

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Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.