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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.011

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Gesichtet auf Reddit:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Gerade geteilt über Slack:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Gesichtet auf Slack:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Trendet auf WhatsApp:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Gerade geteilt über X:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Witziger Spruch über Humor bei Alltagsgegenständen, locker und frech.
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Kommentar:
"Da können sich manche Autofahrer eine Scheibe abschneiden! 🚗🚫🤣 #SafetyFirst"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

5 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

17 Leute checken gerade 👀

Privat mache ich viel mit Kalorien.

11 Leute checken gerade 👀

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

9 Leute checken gerade 👀

Schuhe sind halt Rudeltiere!

15 Leute checken gerade 👀

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

22 Leute checken gerade 👀

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.162

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Beliebt auf Twitch:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

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