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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Trendet auf Slack:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Geht gerade viral auf Snapchat:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Beliebt auf Instagram:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Frecher, humorvoller Spruch über den 1. April und die chaotische Welt.
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Kommentar:
"Der 1. April hat sich dieses Jahr wohl selbst gestrichen! 🤪🌍 #2020"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

18 Leute checken gerade 👀

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

10 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

11 Leute checken gerade 👀

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

21 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

21 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

25 Leute checken gerade 👀

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Gerade geteilt über Reddit:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Geht gerade viral auf Twitch:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Gesichtet auf TikTok:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Gesehen bei Facebook:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

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