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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

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12. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Trendet auf Twitch:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Trendet auf WhatsApp:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Alles wird besser mit Bacon 🥓👌🏼! Selbst die schwierigsten Entscheidungen lassen sich damit lösen 😄 #BaconAllesBesserMachen"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

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vor 11 Monaten

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Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

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vor 11 Monaten

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Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

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vor 11 Monaten

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Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

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vor 11 Monaten

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Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

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vor 11 Monaten

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Suche Mann. Biete Sex und Stress.

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vor 11 Monaten

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Frisch gepostet auf Slack:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Gesehen bei Threads:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Macht Lärm auf Instagram:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Gesehen bei Telegram:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

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Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

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Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

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