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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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907

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Gesehen bei Slack:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Geht gerade viral auf Facebook:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Macht Lärm auf Reddit:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Trendet auf Messenger:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Gesehen bei LinkedIn:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Trendet auf YouTube:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Witziger Spruch über Super Mario, der für seine Prinzessin kämpft, mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Super Mario ist der wahre Held im Pilzkönigreich! 👑🍄💪 #Prinzessinnenretter"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

24 Leute checken gerade 👀

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

19 Leute checken gerade 👀

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

13 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

23 Leute checken gerade 👀

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Gerade geteilt über TikTok:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Geht gerade viral auf TikTok:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Gerade geteilt über Telegram:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jetzt live auf Telegram:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

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