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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

724

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jetzt live auf WeChat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Kürzlich geteilt auf X:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Witziger Spruch über Super Mario, der für seine Prinzessin kämpft, mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Super Mario ist der wahre Held im Pilzkönigreich! 👑🍄💪 #Prinzessinnenretter"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

5 Leute checken gerade 👀

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

8 Leute checken gerade 👀

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

18 Leute checken gerade 👀

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

9 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

6 Leute checken gerade 👀

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

24 Leute checken gerade 👀

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

872

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Gesichtet auf TikTok:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Das ist so cool“, log sie.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Beliebt auf Twitch:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Gesichtet auf Telegram:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

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