Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

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„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

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Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

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Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

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Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

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Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

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Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder ist zersetzbar.

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Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

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Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

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Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

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Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

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Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

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Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

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Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

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Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

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Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

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Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

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Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.