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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Gerade geteilt über Reddit:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Trendet auf X:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Gesichtet auf Telegram:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Gesehen bei WeChat:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Gerade geteilt über Slack:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jetzt live auf Instagram:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

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Kommentar:
"Endlich eine gute Ausrede, um den Garten aufzuräumen! 🐶💩🌷 #Frühlingserwachen"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

10 Leute checken gerade 👀

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

9 Leute checken gerade 👀

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

9 Leute checken gerade 👀

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

20 Leute checken gerade 👀

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

16 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

8 Leute checken gerade 👀

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Gerade geteilt über WeChat:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Gerade geteilt über Instagram:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Gerade gelandet bei Messenger:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

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