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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Gesichtet auf YouTube:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Humorvoller Spruch über zukünftige Politiker, lustige Stimmung, frecher Witz.
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Kommentar:
"Der Kanzler von morgen: Regieren durch Tanzen! 💃🕺🏼 #TikTokPolitik"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

12 Leute checken gerade 👀

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

7 Leute checken gerade 👀

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

5 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

21 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

19 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

15 Leute checken gerade 👀

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Gerade geteilt über Telegram:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Gesehen bei Facebook:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jetzt live auf Snapchat:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Jetzt live auf WhatsApp:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

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