Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

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Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

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Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

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Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

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Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

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Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

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Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

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Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

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Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

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Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

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Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.