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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Gerade geteilt über Reddit:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Trendet auf Twitch:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Frisch gepostet auf Discord:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Gesehen bei Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

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Kommentar:
Der arme Mond, immer im Schatten der Sonne! 🌝🌞 Ganz schön blass um die Nase, oder? 😄

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

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An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

18 Leute checken gerade 👀

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

16 Leute checken gerade 👀

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

5 Leute checken gerade 👀

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

20 Leute checken gerade 👀

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Beliebt auf Discord:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Gesichtet auf WeChat:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Trendet auf YouTube:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jetzt live auf Discord:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Gesehen bei LinkedIn:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Möge die Nacht mit euch sein!

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