Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

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Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

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Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

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Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

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Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

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Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

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Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

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Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

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Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

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Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

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Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

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Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?