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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

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Trendet auf WeChat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Gesichtet auf Pinterest:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Frisch gepostet auf Telegram:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Frisch gepostet auf WeChat:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
Der arme Mond, immer im Schatten der Sonne! 🌝🌞 Ganz schön blass um die Nase, oder? 😄

Astronomie, blass, Humor, Licht, Mond, Sonne, Witz

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

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Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jetzt live auf Facebook:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Gerade geteilt über Threads:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Frisch gepostet auf Slack:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

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Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

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War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

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