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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.055

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Trendet auf Twitch:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Gesichtet auf Slack:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Soeben entdeckt auf Discord:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Frisch gepostet auf X:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Frecher, humorvoller Spruch über Tier- und Modevergleich, mit sarkastischer Stimmung.
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Kommentar:
🤣🐄👔 "Da hat jemand wohl eindeutig den falschen Dresscode erwischt! 🤭"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

6 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

23 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

10 Leute checken gerade 👀

Rasieren, weil überfellig.

5 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

24 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

6 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

731

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Trendet auf Slack:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Trendet auf WhatsApp:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Gesichtet auf Twitch:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

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