Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

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Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

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Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

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Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

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Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

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Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

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Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

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Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

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Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

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Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

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Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

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Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

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Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

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Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

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Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

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Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

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Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

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Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

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Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

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Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

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Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.