Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

588

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Frisch gepostet auf Instagram:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Frisch gepostet auf TikTok:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Geht gerade viral auf X:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Gerade geteilt über Discord:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Ranzen als Bauchtasche – praktisch und stylisch! 😂🎒 #RanzenVorne #Fashionista"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

12 Leute checken gerade 👀

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

14 Leute checken gerade 👀

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

1.191

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Gesichtet auf TikTok:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Gesehen bei X:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Trendet auf Pinterest:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

© 2026

Zurück auf Los! ↑