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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Gerade geteilt über YouTube:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jetzt live auf Discord:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Gesichtet auf Facebook:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Trendet auf Pinterest:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Gesehen bei Discord:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Gerade geteilt über Telegram:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

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Kommentar:
"Warum Tee trinken, wenn man ihn auch rauchen kann? 🍵💨😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

14 Leute checken gerade 👀

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

23 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

6 Leute checken gerade 👀

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

21 Leute checken gerade 👀

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Gesehen bei Slack:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Gerade geteilt über Telegram:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Gesehen bei Pinterest:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Gerade gelandet bei YouTube:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

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