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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Trendet auf Slack:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Trendet auf Facebook:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Witziger Spruch über die Tücken der deutschen Sprache und ihre humorvollen Fallstricke.
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Kommentar:
"Deutsch: Wo ein falscher Buchstabe den Unterschied zwischen 'trocken' und 'nass' ausmachen kann. 💦🤣 #Sprachakrobatik"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

6 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

25 Leute checken gerade 👀

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

12 Leute checken gerade 👀

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

21 Leute checken gerade 👀

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

13 Leute checken gerade 👀

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

9 Leute checken gerade 👀

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Frisch gepostet auf X:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Trendet auf Discord:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Gesehen bei X:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

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