Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

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Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

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Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

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Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

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Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

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Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

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Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

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Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

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Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

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Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

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Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.